寄前任，请你过得好并让我一无所知。

寄前任：
我们分开已经一年多了，这一年大概是我这十多年来过得最漫长最煎熬的一年吧?现在回想起来我都佩服自己，竟然那么坚强得走了过来，要是说让我再去经历这一年，我想我还是会恐惧吧?还是会在深夜泪流满面的想你，还是会忍不住思念去找你吧，还是会傻到自己去伤害自己。
有人说，前任真的是一个可怕的存在，她会让现女友惴惴不安，整天胡思乱想担心失去。前几天我刚看到一句话，是不是前任一哭，现任就没了。当时看到这句话我笑了好久，当然是冷笑了好久，我对于你或者是她来说，简直就是一个毫无杀伤力的存在，会有人问我为什么这么说，呵呵，如果我的存在有那么一丁点的可怕，你当初也不会头也不回的甩开我去找她吧。
想当初认识你，并不是因为你有多好，甚至到现在我也说不出你有什么好，可我就是那种一直很挑剔很决绝，但那一刻你来到我的世界我却不想轻易放你走。大概那时候，我真的想给所有的故事一个结局，就像穿白衬衫的人很多，偏偏我注意到的只有你，而那时你希望我喜欢的是你而不是那件白衬衫。后来我做到了，可是你又不知道哪里去了。
你知道吗，最深刻的想念，不是难过到酒后哭喊着对方的名字，也不是日思夜想到痛苦失眠，而是这种感觉一直伴随着我，如影随形，渗透进生活的点点滴滴，仿佛早已不存在，却依然于午夜深入梦境揭穿我辛苦掩饰的太平，或是一个转身一个回眸熟悉的场景让我压抑到喘不过气来。哭不出来，咽不下去，经久不散……
我们刚分手的那段日子，我连超市都不敢去，我下意识里买的每一样东西竟然都是你爱吃的，去收银台结账时我发现了这一点，差点站在人堆里哭出了声。
我几乎无论在做什么事情的时候，都会有意无意的想起你，你似乎就像一个魔咒，怎么都打不破，我拼了命的去忘，结果把自己折磨的狼狈不堪，你却还是清晰的在记忆中，后来我才知道，有些事情有些人，越是想要忘记，越是忘不掉，我能做的只有交给时间。
有那么一段时间我就在想，我们曾经一起去过的餐厅景区甚至一起走过的路，我都不会再和别人一起去了，因为和你走过的每一个地方对我来说都是美丽的回忆，我怕有一天我独自重临旧地，内心还是会涌起当初的那份感动。如果跟不相干的人坐在那里，我真的怕那份神圣的回忆被打破，怕那个地方就再也不属于我和你了。
再后来，我发现只要我可以不去想你，可以不再偷偷的去留意你的消息，我的生活还是没那么糟，于是，我狠下心断了我们之间所有的联系，甚至我把那些我们有交集的朋友之间的联系都断了，不再拼命的去搜寻你的消息，也不再让自己出现在各个朋友圈中。
过了好久之后发现你出现在我的空间被挡访客中，我都不知道你有多久没有出现在我的访客中了，大概真的是应了那句话，当那个人真的从你的生活中消失的时候，你才想起来她曾经不顾一切的陪着你。可是当我得知你可能在有意无意的找我的时候，我似乎没有想象中那么兴奋了，就像有些东西真的是曾经不管怎么哭得双眼通红，怎么求得头破血流还是得不到，可是如今即便你笑脸相迎，亲自双手奉送给我，我也不要了，我不是在赌气也没有报复，而是我真的不想要了。
我们在一起将近三年，分开一年多，眼看我们分离的时间就要超过我们在一起的时间，也会超过我们认识的时间，曾经所有的都会慢慢被时间模糊掉，所有的甜蜜过往也会被冲淡。我也不会再在清晨黄昏想起你来，只是偶然经历似曾相识的瞬间才突然发觉我们已经越走越远了，就这样我们都不要回头，真的挺好。
现在大概我可以很自然的和朋友吃完饭闲聊到你，才发现当时让我食不知味夜不能寐的你，终于变成了今天的笑谈了。我也渐渐明白，爱情终究死不了人，梦碎过便知缠绵悱恻的荒唐，也知道我们的故事终究不会有后来，后来不过是擦肩而过时的四目相对，过去了终究过去了。
或许多年之后再相见，各自安静的生活了数十年，在某个人潮拥挤的路口，透过公车的玻璃突然看见你，想让司机马上停车，想用力的拍打窗户引起你的注意，想从车上跳下去，想飞奔到你面前，想把阻隔在你我之间的世界撕碎，在激烈的想象中我都快把自己感动哭了，而事实大概是，我一动不动的坐着，看着你远去，我知道我们的故事也只能到这了。
我不知道你现在过得好不好，也不再关心你后来到底和她发生了怎样的故事，不能说我不喜欢你了，毕竟我曾经掏心掏肺的用整个青春的时间去爱你，要我放弃怎么可能是一瞬间的事呢，只想说我在你身上耗费了那么多的精力，我也累了，也该为自己考虑考虑了。你过得不好我会心疼，你过得好我也会难受，所以请你过得好并让我一无所知。
我知道每个人的一生里都会遇见一个没有办法在一起的人，很多时候我们都把它当作是强烈的爱情，包括我曾经就天真的以为你一定会是那个陪我走到最后的人，可是时过境迁后我才明白，原来没有办法在一起的人就是错的人。
最后还是谢谢你
谢谢你曾经出现在我的青春中
谢谢你给了我一段别人给不了的经历。
我不会去记恨你
毕竟是我曾经深爱的人
我能怪你什么呢?
还是那句话，
请你过得好并让我一无所知。